sono una palla

che sono viva.
che mi hanno dato 200 ore da fare per la provincia e alla provincia no non lo posso dire.
che sono una mamma con una figlia di tre mesi
che cerco di essere all'altezza come mamma donna che lavora e la casa in ordine e uscire con gli amici la sera e essere moglie e collega simpatica e figlia che non turba i genitori e e .

e stasera sono a pezzi.









e che a scrivere queste cose sembro uscita da qualche libercolo di psicologia spiccia o peggio da qualche rubrica da rivista. e che riesco a  sentirmi in colpa pure per questo.
















che avrei voluto fare settimane fa un post su come è per me essere mamma per rispondere a un commento di Pì..e che non ho avuto tempo. e stasera non ho energie.









ma la mia nanetta è sempre più bella....

e ti ritrovi...

e ti ritrovi una mattina seduta al tavolo a scrivere un articolo per un giornale con una tazza di tisana tra le mani e tua figlia che dorme accanto a te e ti chiedi se è questa la felicità...

oppure...

ti ritrovi una mattina a dover scrivere in mezza giornata un articolo per un giornalaccio locale, che è una mezza marchetta, con una tazza di tisana al finocchio che tua figli non caga e ha mal di pancia e il finocchio lo devi bere tu mentre tua figlia dorme accanto a te svegliandosi ogni otto secondi così che la devi cullare col piede perchè con una mano scrivi e con l'altra tieni la tazza e ti chiedi.... niente non ti chiedi niente che mica hai tempo!!!!

no ragazze.. sto bene.. è che ogni tanto mi vedo da fuori e mi scappa da ridere...
poi guardo questo...

 o questo

o questo

e non mi chiedo niente e non penso niente e non ho bisogno di niente...

forse di qualche vestito nuovo che nei vecchi non rientro più!!!

ma..

avete visto quanto è gnocca??!! :-)

ps tornerò a commentarvi prometto.. intanto vi leggo!

attese...

solito oroscopo:

Nel film di Woody Allen Midnight in Paris, il personaggio di Ernest Hemingway dice: “La vigliaccheria nasce sempre dall’incapacità di amare, o di amare nel modo giusto”. Visti i tuoi presagi astrali, Toro, mi sembra un’osservazione pertinente. Ho il sospetto che nelle prossime settimane dovrai attingere alla tua riserva di coraggio, non per affrontare un pericolo fisico, ma per arrivare al fondo di enigmi che potrai esplorare solo se avrai più coraggio di quanto ne hai avuto finora. E il modo migliore per trovarlo è amare come una divinità.


che se allude al parto.. di coraggio me ne serve a bizzeffe!! hi hi!! che in realtà non ho paura del dolore (cioè un po' si.. ma poi mi dico che l'hanno sopportato in tante.. cazzarola) ma l'ansia che tutto vada per il meglio.. 


e scusate se scrivo poco ma lavoro ancora tanto e sono stanchissima. 


comincio a sentire le contrazioni ... e il gine dice che potrebbe arrivare prima come dopo.. ah bene... grazie per le certezze!!!! 

In questi giorni:

dolore. fortissimo dolore per la mia città e anche paura per me e per chi mi è accanto. sorrisi nel vedere una marea di ragazzini (quelli che di solito le vecchiarde insultano perchè hanno zaini troppo grossi sul bus) spalare montagne di fango. commozione nel leggere i cartelli "grazie ragazzi" o "grazie agli angeli del fango". Ammirazione per tutti quelli che il fango lo spalano di mestiere e che hanno presidiato le mie zone notte e giorno. Orrore per i negozi sventrati. Quelli di amici, di genitori di amici. Negozi che erano lì da prima di me e ora non ci sono più.Ma sono stati giorni anche di altro. Qualche piccola gratificazione lavorativa e qualche scivolone, che la strada è lunga, non sia mai che mi rilasso. Rabbia per una suocera che continua a pretendere da suo figlio che le faccia un po' da marito e che si fa compiangere anche adesso che le cose vanno decisamente meglio. Che mio suocero sta benino. Non è guarito e forse non guarirà mail suo corpo ha voglia di vivere e l'oncologa ha parlato di anni. E che quindi non serve dirmi che ora Marito deve pensare SOLO a loro che non esiste nient'altro. Serenità, quella ritrovata con marito mentre l'alluvione ci ha costretti in casa per tre giorni. E sono stati belli.
E poi la cameretta della nana. I calci che tira con i talloni che fuoriescono dalla mia panza, i 10 chili in più e la passione neonata per la cioccolata bianca milka di cui ne mangerei una tavoletta dopo i pasti (tutti i pasti). Che però non si può. L'inquietudine. Quella c'è sempre ma in questo momento quando mi guardo allo specchio e penso che ho dentro la vita l'inquietudine sparisce. Tornerà, perchè lo so che tornerà ma questo momento va bene così. Ed è una vita che scorre. Tra cose belle e cose bruttissime, tra emozioni e rabbia e gioia e paure e speranza. Ed è una vita piena. e forse va bene così...

sorpresa

Che sapete .. mi è venuta un po' di ansia da prestazione a riempire questo blog...e allora.. non scrivo.. mi mostro...

che non si fa.. che non mi piacerebbe essere riconosciuta ma mi pare di avere il blog super protetto da privacy. ecco queste siamo noi, in camicia da notte ieri sera. e dietro c'è la mia casetta. che mattoncino dopo mattoncino sta venendo bella come volevamo noi.
ecco.
eccomi.


ah che mi scordavo.. no.. non avete visto male.. sulla libreria dietro di me ci sono milioni di fumetti e sul mobile accanto sui ripiani sopra il pc ci sono dieci robot pronti ad invadere il mondo.
come?
no non sono per la nanetta.
si son di marito.
no comment!